membuat sebuah website

Untuk membuat sebuah website, sebelumnya kita memerlukan dua komponen penyusunnya. Yaitu domain name dan web host. Domain name adalah sebuah nama untuk web kita nantinya, seperti .com, .net, .org, dan sebagainya. Contoh: namawebanda.com.

Untuk info lebih lanjut mengenai domain name, bisa dicari tahu di wikipedia.org. Kemudian penyedia layanan hosting, adalah tempat untuk menaruh web kita, mengelola dan melakukan kontrol terhadap sebuah web, seperti sebuah rumah bagi web itu sendiri. Untuk info lebih mengenai web hosting bisa dicari tahu di wikipedia.org.
Yang akan saya bicarakan disini adalah perkawinkan domain http://www.co.cc/ dengan http://www.000webhost.com/. http://www.co.cc/ adalah sebuah penyedia domain gratis, menurut saya sih sangat bagus.
Langkah pertama adalah bikin akun di http://www.co.cc/, caranya isi form domain anda dan klik “periksa ketersediaan” kemudian ikuti langkah selanjutnya. Setelah selese klik set up, pilih dns service kemudian isi form pertama dengan ns01.000webhost.com dan form kedua isi dengan ns02.000webhost.com lalu klik save setup. Langkah kedua bikin akun di http://www.000webhost.com/ masukan domain yang telah kamu buat tadi pada form registrasi http://www.000webhost.com/. Dari domain ke server terhubung lumayan cepat sekitar 5menit tapi kadang 20menit baru terhubung. Hasil kawinan antara http://www.co.cc/ dan http://www.000webhost.com/ sungguh mengesankan. http://www.co.cc/ benar benar bisa berperan sebagai penyedia sub domain yang bisa mengimbangi domain berbayar. Dia memiliki segala fleksibilitas sebuah domain ditambah dengan full dns control management, benar-benar seperti domain sungguhan menurut saya. Apalagi bila dikawinkan dengan master web hosting gratis. Ini benar benar “mantap”. Semua yang hanya bisa di dapatkan dengan biaya yang tidak sedikit kini bisa didapatkan secara gratis

Read More

Cowok Cakep VS Cowok Jelek

> kalo cowok ganteng berbuat jahat

*cewek-cewek bilang: nobody's perfect
>kalo cowok jelek berbuat jahat
*cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal
>kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman
* cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
> kalo cowok jelek nolongin cewek yang
diganggu preman
* cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...


> Kalo cowok ganteng pendiam
* cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
> kalo cowok jelek pendiam
* cewek-cewek bilang: ih kuper...!!!


> kalo cowok ganteng jomblo
* cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
> kalo cowok jelek jomblo
* cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

> kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: klop!...serasi banget...
> kalo cowok jelek dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
> kalo cowok ganteng diputusin cewek
* cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
> kalo cowok jelek diputusin cewek
* cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)... cuciaaaaan deh lo!

> kalo cowok ganteng ngaku indo
* cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
> kalo cowok jelek ngaku indo
* cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
> kalo cowok ganteng penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
> kalo cowok jelek penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

> kalo cowok ganteng bawa BMW
* cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
> kalo cowok jelek bawa BMW
* cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
> kalo cowok ganteng males difoto
* cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
> kalo cowok jelek males difoto
* cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...
> kalo cowok ganteng naek motor gede
* cewek-cewek bilang: wah kayak Lorenzo lamas ...bikin lemas...
> kalo cowok jelek naek motor gede
* cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

> kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
> kalo cowok jelek nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

> kalo cowok ganteng bersedih hati
* cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
> kalo cowok jelek bersedih hati
* cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki - laki bukan sih?


> Kalo cowok ganteng baca tulisan ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum
kecil, lalu berkata "life is beautifull"


> kalo cowok jelek baca tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
teriak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

untung saia ganteng (narsisme nih)

Read More

Bahaya!!!!!! Rumah Tipe 21

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.


Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Ya, pak ? ”
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”
BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )


Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.


Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.


BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”
(kata Si Ibu nggak mo’kalah)
IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”
(Ipung langsung teriak ketakutan)

Read More

keuntungan merokok!!!

...Say "No" to...

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4.
Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling
tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5.
Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte
CJDW kita bisa tawarkan rokok.Kalau basa-basinya tawarkan uang kan
nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12.
Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi
pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap
diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok, jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17.
Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut
jagoan yang terikat di kursi? Ha penderitaan itu pedih, jendral?!!!

18. Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yang setia...

20.
Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya
dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.

21. Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil atau pom bensin butuh rokok yang disentil ke bensin yang tercecer, KABOOM???!!!

Sumber : rasional-mania.blogspot.com

Read More

Cerita Sore

Jadi begini ceritanyah....Suatu sore telepon berbunyi..

Kriiiiiiiiing..Kriiiiiiiiiiiiing...any budy hums?? (lhoo..kugh bunyi tilpun gitu yah...??) Lanjoot ajah deeeh..(emang gue pikirin..)


"Hallo, Pak Yosua? Ini saya tuan! Sepri, pembantu di villa
bapak.."

"Oh iya. Ada apa Sep? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak
mati..."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat
Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa Sep?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda apa'an??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena
tirai..trus merembet deh."

"Ja..jadi... maksud lu villa mewah gua itu kebakar gara2
lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Oh my God, pemakaman apa lagiii.. Sep??!!"

"Pemakaman istri tuan.. tadi malam dia ber jalan2 di dalam
rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake
tongkat golf Nike tuan...."

Sunyi....... .......... .. ,

Sunyi cukup lama....

"Sep....lu emang bener2 gila ya!, awas ya kalo tu stick golf ampe
patah.."

Read More

PULSA HANDPHONE MAHAL

kelemahan sistem ponsel Anda sehingga Anda bisa main telepon dengan GRATIS, kemana saja, berapapun lamanya!!!
Yang dibutuhkan adalah cuma beberapa menit untuk mempelajari tulisan ini dengan teliti sekaligus langsung mempraktekkannya ke ponsel Anda. Trik ini didapat dari sumber yang tidak mau disebutkan namanya.

Langkah Pertama :
atat spesifikasi ponsel Anda meliputi :
1. Merk (misal Nokia, Siemens, Motorola,dll)
2. Jenis (misal 3210, M35, 3310, T18S)
3. No IMEI (optional, tapi sebaiknya dicatat, kalau ada masalah)


Langkah Kedua :
Siapkan segera no telpon yang akan dituju! , serta amati kuat sinyal pada indikator. Sebaiknya sinyal pada posisi maksimum,artinya Anda tidak boleh terlalu jauh dari base station, atau bila Anda berada dalam ruangan tertutup, sebaiknya Anda keluar atau mencari tempat dimana kuat sinyal diterima maksimal. Pastikan no telepon yang Anda tuju siap untuk menerima telepon, ini bisa Anda lakukan dengan menelepon, kemudian tutup (missed call). Bila sedang sibuk, tunggu sampai idle.


Langkah Ketiga :
Lakukan prosedur eksekusi berikut :
1. Tekan tombol bintang (*)


2. Tekan tombol angka konversi untuk merk Anda :
Nokia : 23
Motorola : 17
Ericsson : 45
Samsung : 19
Siemens : 20
Untuk merk lain sedang dalam proses pencarian.


3. Tekan tombol seri ponsel Anda :
Misal :
Nokia N3210 = 3210
Ericsson T10S = 10
Ericsson A6188 = 6188
Jadi ambil angkanya saja.
4. Tekan tombol pagar (#)
5. Ikuti dengan nomor telepon yang akan dituju :
Format : kode negara + kode wilayah + no telepon
Kalau yang ditelepon di Jakarta,nomernya 123456, maka harus ditekan: 6221123456
Keterangan
Kode negara : 62 dan Kode wilayah : 021
6. Tekan tombol pagar (#)
Jadi sebagai contoh kalau saya punya ponsel Nokia 2100, dan ingin menelpon ke Palembang dengan no telepon 370066(kode kota 0711), maka saya harus menekan: *232100#62711370066 #
Silahkan periksa sekali lagi sebelum kita melakukan eksekusi terakhir!!!


LANGKAH TERAKHIR : VERY IMPORTANT THING
Pastikan pada layar ponsel Anda tertera karakter dengan urutan yang benar! Kesalahan penggunaan bisa menyebabkan kartu Anda tidak berlaku lagi, dan saya tidak bertanggungjawab untuk hal tersebut. Jadi silakan periksa sekali lagi.

Sebelum Anda tekan Enter atau Call,yang harus Anda perhatikan bahwa anda HARUS segera mematikan ponsel pada hitungan antara detik ke-2 dan ke-3!!! Tidak boleh LEBIH dan tidak boleh KURANG!!! Anda bisa melakukannya pada detik ke-2.1 atau 2.4 atau 2.7 setelah penekanan tombol Call.


Sebaiknya Anda mempersiapkan jam tangan, lebih baik bila ada stopwatch-nya. Setelah itu Anda bisa bicara sepuasnya, mau beberapa jam, mau beberapa hari atau bahkan berbulan-bulan, mau berteriak sekerasnya, dijamin Anda tidak akan mengeluarkan biaya kecuali yang telah dijelaskan di atas. Sebaiknya Anda berbicara jangan di depan muka umum, karena akan memalukan Anda sendiri.


Kalau sudah puas atau sudah lelah berbicara, silakan nyalakan kembali ponsel Anda, siapa tahu ada orang yang serius mau menghubungi Anda. Kasihan dia, mau menelepon Anda tapi masuk ke mailbox terus.


He3x. emang enak , makanya bacanya jangan terlalu serius masa’ mau nelpon nggak mau keluar pulsa, yang bener aja, ha ha ha ha ha hi hi hi hi hi (Jangan kaya orang susah ah) ……. nah kena deh..ya.. (Becanda Kok….)
Peace…. ya…


wuzzzzzz................

Read More